Perdonar no significa fingir que nunca pasó

Perdonar puede parecer bastante sencillo cuando estamos hablando de la situación de otra persona. Sabemos que Jesús nos enseñó a perdonar, sabemos que la Biblia nos advierte acerca de la amargura y entendemos que cargar con enojo durante años no nos hace bien. Pero el perdón se vuelve mucho más difícil cuando la herida es personal, especialmente cuando vino de alguien en quien deberíamos haber podido confiar.

Yo misma estoy caminando por algo de esto en mi vida, y Dios me ha estado recordando que perdonar no significa fingir que nada ocurrió. Tampoco significa minimizar lo que hicieron, ignorar las consecuencias, volver a confiar inmediatamente o actuar como si la relación no hubiera cambiado. El perdón bíblico comienza con la verdad, y a veces el primer paso es reconocer con honestidad lo que sucedió y cómo nos afectó.

El perdón comienza con la verdad

Romanos 12:9 nos enseña a amar sinceramente, a rechazar lo malo y aferrarnos a lo bueno. Eso nos recuerda que reconocer que algo estuvo mal no significa que nos falte perdón.

A veces, como creyentes, sentimos que debemos restarle importancia a una ofensa para demostrar que hemos perdonado. Podemos pensar que estamos exagerando, que ya deberíamos haberlo superado o que reconocer cuánto nos dolió significa que seguimos guardando rencor. Pero perdonar no requiere cambiar la realidad de lo que ocurrió.

Si alguien nos mintió, podemos reconocer que hubo una mentira. Si alguien traicionó nuestra confianza, podemos admitir que esa confianza fue quebrantada. Si alguien que debía protegernos terminó siendo una fuente de dolor, podemos reconocer cuánto nos afectó.

Dios ya conoce toda la verdad. No tenemos que fingir que estamos bien delante de Él.

A veces una oración muy importante puede comenzar simplemente diciendo: “Señor, esto realmente me dolió, y necesito que me ayudes con lo que esta herida ha dejado dentro de mí”.

Cuando el dolor comienza a echar raíces 🌱

Hebreos 12:15 nos advierte que no permitamos que crezca una raíz de amargura. Esa imagen es importante porque las raíces se desarrollan debajo de la superficie mucho antes de que podamos ver lo que están produciendo.

El dolor que no hemos procesado puede funcionar de la misma manera. Algo que ocurrió hace años puede comenzar a afectar la manera en que enfrentamos el estrés, nos relacionamos con otras personas o tratamos de sobrellevar nuestras emociones.

Yo lo he visto en mi propia vida. Parte del dolor que cargaba contribuyó a que recurriera a la comida para manejar lo que sentía. En aquel momento no siempre entendía la conexión entre lo que estaba comiendo y lo que emocionalmente trataba de calmar. Mirando hacia atrás, puedo reconocer que algunas veces intentaba aliviar con comida algo que la comida jamás podría sanar.

En otra persona, el dolor puede manifestarse de una manera completamente diferente. Puede aparecer como enojo, aislamiento, necesidad de agradar a todos, desconfianza o un deseo constante de controlar las circunstancias. Eso no significa que cada dificultad que enfrentamos provenga de una sola herida, pero sí vale la pena preguntarle a Dios si algo que estamos viviendo hoy tiene raíces en algo que nunca procesamos completamente ni pusimos en Sus manos.

Las investigaciones sobre el perdón también han observado patrones similares. El resentimiento constante y el hábito de regresar una y otra vez mentalmente a una ofensa se han relacionado con mayor malestar emocional, mientras que los procesos enfocados en el perdón se han asociado con mejoras en áreas como el enojo, el estrés y el bienestar emocional.

No necesitamos conocer el término psicológico para reconocer lo que sucede. Sabemos lo que es repetir una conversación en nuestra mente, pensar una y otra vez en lo que debimos haber dicho, recordar constantemente lo ocurrido o regresar mentalmente al mismo dolor.

Por eso la advertencia de Hebreos 12:15 es tan práctica. Las raíces eventualmente producen algo. La pregunta más profunda no es simplemente si todavía recordamos lo sucedido, sino si esa herida antigua sigue produciendo algo en nosotros que Dios quiere tratar y sanar.

Cuando quien te hirió debía ser alguien seguro

Algunas heridas son más difíciles de procesar precisamente por la persona que las causó. No es lo mismo que nos lastime alguien que apenas conocemos a que nos hiera alguien en quien deberíamos haber podido confiar.

Un padre o una madre deberían brindar seguridad. Un esposo o una esposa deberían ser personas confiables. Un amigo cercano es alguien a quien permitimos entrar en áreas de nuestra vida que pocas personas conocen. Cuando una de esas relaciones se convierte en fuente de dolor, los efectos pueden extenderse mucho más allá de esa relación.

Podemos comenzar a sentir que depender de alguien es peligroso, mantener a las personas a distancia porque la vulnerabilidad nos incomoda o cuestionar sus intenciones aun cuando no nos han dado motivos para hacerlo. Tal vez esas respuestas comenzaron como una manera de protegernos, pero con el tiempo pueden afectar relaciones que no tienen nada que ver con la herida original.

Un cónyuge puede terminar enfrentándose a temores que comenzaron por algo que hizo uno de nuestros padres muchos años atrás. Un amigo confiable puede encontrarse a cierta distancia porque estamos reaccionando a una traición que él nunca cometió. Incluso una situación pequeña del presente puede tocar una herida mucho más antigua.

Proverbios 4:23 nos enseña a cuidar nuestro corazón porque lo que ocurre dentro de nosotros influye en el rumbo de nuestra vida. Proteger el corazón con sabiduría es bueno; endurecerlo es algo diferente.

Aquí necesitamos la ayuda de Dios. Podemos preguntarle: “Señor, ¿estoy respondiendo a la persona que está frente a mí o estoy reaccionando a alguien que me hirió hace años?”. Puede ser una pregunta incómoda, pero también puede mostrarnos dónde todavía necesitamos sanidad.

Perdonar no es lo mismo que confiar

Una de las cosas más importantes que he aprendido es que perdonar y confiar no son lo mismo. En Mateo 10:16, Jesús enseñó a Sus discípulos a actuar con sabiduría. Seguir a Cristo no significa abandonar el discernimiento, y perdonar a alguien no convierte automáticamente a esa persona en alguien confiable.

La confianza se reconstruye mediante honestidad, arrepentimiento, carácter y un comportamiento constante con el paso del tiempo. Si alguien ha mentido repetidamente, cruzado límites o causado un daño serio, el perdón no nos obliga a ignorar lo sucedido ni a devolverle inmediatamente el mismo acceso a nuestra vida.

Podemos perdonar y seguir usando sabiduría. En algunos casos eso significa aceptar que una relación quizá nunca vuelva a ser exactamente como antes. El desafío está en reconocer la diferencia entre un límite saludable y un muro construido por temor. Un límite protege aquello que no es seguro o apropiado; un muro puede terminar alejando incluso a personas que nunca nos han hecho daño.

Una oración sencilla que me ha ayudado es: “Señor, muéstrame dónde termina la sabiduría y dónde comienza el miedo”. Eso le da espacio a Dios para mostrarnos si estamos protegiéndonos de manera sana o permitiendo que una herida del pasado controle relaciones que son completamente diferentes.

Perdonar y reconciliarse no son lo mismo

El perdón también es diferente de la reconciliación.

El perdón puede comenzar en el corazón de una sola persona, pero la reconciliación requiere la participación de ambas. Una relación no puede restaurarse de una manera verdadera si alguien continúa negando lo que hizo, mantiene el mismo comportamiento dañino o espera que ser perdonado signifique que nunca habrá consecuencias.

Jesús habló claramente acerca del arrepentimiento, la corrección, el perdón y la restauración. Las relaciones bíblicas dejan espacio para la verdad. No tenemos que fingir que todo está bien para demostrar que hemos perdonado.

En algunas situaciones la reconciliación es posible y Dios puede hacer una obra hermosa restaurando una relación. En otras, puede existir perdón aunque la relación permanezca diferente.

Esto es importante porque muchas personas cargan con culpa innecesaria después de perdonar, simplemente porque reconocen que volver a la relación exactamente como era antes no sería sabio.

Perdonar significa soltar nuestra exigencia personal de venganza. Reconciliarse implica reconstruir una relación. Confiar significa tener seguridad en el carácter de otra persona. Están relacionados, pero no son lo mismo.

Perdonar es dejar la justicia en manos de Dios

Romanos 12:19 nos dice que no busquemos venganza, sino que dejemos la justicia en manos de Dios. Eso puede ser difícil porque a veces sentimos que perdonar significa permitir que la persona que nos lastimó simplemente se salga con la suya.

Pero el perdón no elimina la justicia. Nos libera de la carga de tratar de ejecutarla nosotros mismos. Ya no tenemos que pensar constantemente en lo que la otra persona merece, demostrar una y otra vez en nuestra mente que lo ocurrido estuvo mal ni permitir que nuestro deseo de justicia termine convirtiéndose en deseo de venganza.

Dios ya conoce toda la historia, incluyendo lo que se dijo, lo que se ocultó y aquello que nadie más vio. Perdonar no significa decir: “Esto no tuvo importancia”. Significa decir: “Dios, confío en que Tú puedes manejar esto mejor que yo”.

Perdonar no borra inmediatamente lo que sentimos

Otro malentendido acerca del perdón es pensar que el dolor debería desaparecer en cuanto decidimos perdonar. Podemos entregar sinceramente una ofensa a Dios y todavía sentir dolor, decepción o experimentar emociones cuando ciertos recuerdos vuelven a aparecer. Eso no significa que hayamos fracasado.

A veces tomamos la decisión de perdonar antes de que nuestras emociones hayan sanado por completo. Cuando el dolor regresa, quizá necesitemos volver a ponerlo delante de Dios y decir: “Señor, esto ya lo puse en Tus manos. Ayúdame a no volver a cargar con aquello que te entregué”.

Eso no significa comenzar desde cero. Puede simplemente ser parte del proceso de sanidad.

¿Qué dejó esa herida dentro de ti?

Salmo 147:3 nos recuerda que Dios sana a los quebrantados de corazón y cuida sus heridas. Ese versículo nos muestra que Dios no solamente se interesa en que perdonemos. También le importa lo que ocurrió dentro de nosotros como consecuencia de lo que vivimos.

Una de las preguntas más importantes que podemos hacernos al trabajar el perdón es esta: ¿Qué dejó esta experiencia dentro de mí?

Tal vez dejó temor, desconfianza, hábitos poco saludables para sobrellevar las emociones, dificultad para depender de otras personas o una necesidad constante de controlar las circunstancias. Puede haber cambiado la manera en que reaccionamos al conflicto, la facilidad con la que esperamos rechazo o nuestra disposición para permitir que alguien se acerque.

A veces ya hemos tomado la decisión de perdonar, pero todavía vivimos con patrones que desarrollamos mientras intentábamos protegernos o sobrevivir al dolor.

Ahí es donde el perdón y la sanidad se encuentran.

El perdón trata con lo que todavía estamos reteniendo contra la persona que nos hirió. La sanidad trata con aquello que sus acciones dejaron dentro de nosotros.

Podemos perdonar y todavía necesitar que Dios sane la herida. Podemos soltar la ofensa y necesitar que Él nos enseñe nuevamente a confiar con sabiduría. Podemos dejar de buscar venganza y aun así necesitar Su ayuda para cambiar formas de reaccionar o de sobrellevar el dolor que aprendimos durante una temporada difícil.

Eso no significa que nuestro perdón sea incompleto. Simplemente significa que quizá Dios todavía quiere hacer una obra más profunda en nosotros.

Llévalo delante de Dios 🤍

Si estás trabajando en el área del perdón, no te detengas solamente en la pregunta: “¿Ya perdoné?”. Pasa tiempo con Dios considerando qué otras áreas puede estar afectando esa herida. Tal vez está influyendo en otra relación, cambiando la forma en que respondes a alguien del presente por lo que hizo alguien del pasado, o manteniéndote atado a hábitos que desarrollaste durante una temporada dolorosa. Incluso un límite que comenzó siendo saludable puede convertirse en un muro si el miedo comienza a controlarlo.

Cuando Dios te muestre algo, no lo ignores. Llévalo delante de Él y permite que trate con lo que esa herida dejó dentro de ti.

Dios no te está pidiendo que finjas que nunca te lastimaron. Te está invitando a dejarlo entrar en esos lugares para que lo que ocurrió en tu pasado no siga determinando lo que sucede después.

El perdón bíblico nos permite reconocer la verdad de lo ocurrido, dejar la justicia en manos de Dios, caminar con sabiduría cuando la confianza ha sido quebrantada y permitirle sanar aquello que la ofensa dejó dentro de nosotros.

Oración 🙏

Padre, Tú sabes exactamente lo que ocurrió y conoces la manera en que me afectó. Ayúdame a perdonar sin minimizar lo que estuvo mal. Protege mi corazón de la amargura y dame sabiduría donde la confianza ha sido quebrantada. Muéstrame dónde las heridas del pasado todavía están afectando mis decisiones, mis relaciones y la manera en que enfrento emociones difíciles. Renuncio al deseo de resolver personalmente cada injusticia y pongo la justicia en Tus manos. Sana lo que todavía está herido dentro de mí, enséñame a reconocer la diferencia entre la sabiduría y el temor, y ayúdame a seguir adelante con verdad, gracia y libertad. En el nombre de Jesús, amén.

Si estás atravesando un proceso de perdón, puedes compartir parte de tu experiencia en los comentarios si te sientes cómodo haciéndolo. Tu historia puede ayudar a alguien que esté enfrentando algo parecido. Si prefieres no compartir los detalles pero quieres que ore por ti, simplemente deja un 🤍 o escribe “Ora conmigo.” Será un privilegio orar por ti.

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